Scroll Up
Стань счастливым и успешным!
Психология  //  Психология отношений  //  Повторный брак. Как не повторить ошибки?

Повторный брак. Как не повторить ошибки?Часто случается, что в силу различных обстоятельств люди расходятся. Пережив развод, многие стараются снова создать семью и вступить в повторный брак. И вот тут, по мнению психологов занимающихся исследованием проблемы повторных браков, большинство людей совершают фатальную ошибку, подсознательно выбирая себе в новые спутники жизни человека, как две капли воды похожего на бывшего партнера.

При этом новый избранник может быть не обязательно фотографически похож на прежнего. Но его поведение, образ жизни, установки и личность в целом обычно бывают очень похожи.

Простой пример. Девушка выросла в семье, где отец был всему голова и мог защитить свое семейство от различных внешних напастей. Выбирая спутника жизни, она подсознательно старается привлечь внимание мужчины сильного, властного, за которым, как говорится, она смогла бы себя почувствовать как за каменной стеной. Однако при этом упускается из вида, что большинство таких «защитников» имеют замашки диктатора, не умеют и не собираются учиться общаться и уж тем более считаться с вашими интересами.

Да, он способен защитить свою собственность от посягательств. При этом к жене он относится также как к собственности, к которой посторонним доступ запрещен, а сам – что хочу, то и ворочу. Зачастую такая установка выливается в настоящую тиранию, частенько сопровождающуюся рукоприкладством.

Женщина, какое-то время терпит это, надеясь, что жизнь наладится. Но рано или поздно терпению приходит конец и ее брак с «защитником» распадается. Какое-то время она приходит в себя после всех радостей совместной жизни. А потом начинает искать себе другого спутника жизни. Как вы думаете – какого? Да такого же точно! Ведь ей нужен сильный, способный защитить! Как результат - повторный брак с мужчиной ничем не отличающимся от предыдущего.

Другой пример. Мужчина. Вырос с матерью, которая говорила ему что и как делать, не особенно прислушиваясь к его мнению. Пытаясь найти жену, такой мужчина подсознательно ищет женщину похожую на его мать. И находит. Такую же. Которая не особенно его слушает, а только указывает что и как делать. Классический случай подкаблучничества. Естественно, что такая жизнь ему со временем становится невыносима и следует разрыв отношений. Оправившись от неудачного брака, он начинает поиск своей половинки, чтобы повторно попытаться создать семью.

Вопрос знатокам: «Как вы думаете – сильно будет его новая половинка отличаться от предыдущей?»



Переживая развод, люди задаются вопросом – почему же так все вышло? Что стало причиной распада семьи? Ищут эту самую причину во всем, но только не в себе. Женщины обвиняют бывшего мужа во всех смертных грехах – его постоянные попойки с друзьями, длинноногие секретарши, соседки-стервы, подруги-гадюки, и т.д. и т.п.
Мужчины же клянут, на чем свет стоит, тещу, подруг, воспитание и образ жизни своей бывшей, ее мифических любовников и так далее.
Вина перекладывается на кого угодно, но только не на себя.

И, пытаясь создать новую семью в повторном браке, большинство людей наступает на те же грабли, выбирая в спутники жизни человека, похожего на предыдущего избранника, даже не пытаясь разобраться – какие именно причины привели к разрыву предыдущих отношений. Мало кто пытаться проанализировать какие именно привычки и черты характера оказались несовместимы.
Словно спортсмен, такие люди выполняют «второй подход», в надежде, что в этот-то раз уж точно все будет лучше, даже не задумываясь, что без работы над ошибками, все будет точно также. А там и до «третьего подхода» рукой подать.

Многие вступают в повторный брак в считанные дни после расторжения предыдущего. Обычно это случается, если развод был нужен одному из супругов, чтобы узаконить отношения с любовником или любовницей.
Но бывает, что кто-то из супругов старается сразу вступить в другой брак в отместку бывшему партнеру – мол, смотри, что потерял! Такой «товар» долго не залеживается! Естественно тут о благоразумии речь не идет вовсе. Обсуждать возможные ошибки такого повторного брака и давать советы, призывающие к благоразумию, бессмысленно в принципе.

А тем, кто хочет избежать прошлых ошибок, кто хочет разобраться в причинах неудачного развития отношений, можно посоветовать следующее.
Постарайтесь, отбросив эмоции, объективно ответить для себя на несколько вопросов. Что в вашем предыдущем браке стало причиной взаимного непонимания? Какие ваши черты характера и вашего супруга? Что вас в нем привлекало? Не те ли самые черты характера, которые послужили поводом для развода? Может быть вас просто подсознательно тянет к людям такого типа? И если да, то – почему тянет? Стоит ли вам стремиться создать отношения с людьми, имеющими эти качества, если они же являются препятствием в ваших отношениях?



Простой пример. Мужчина. Очень скромный. Теряющийся в компаниях и с трудом заводящий какие-то знакомства с девушками. Представили?
Так вот теперь представьте следующую картину. Этот мужчина попадает волей случая в компанию, где очень красивая девушка, заливисто смеясь, общается с ним, не замечая его скованности, откровенно заигрывает и строит ему глазки. Понятно, что для стеснительного мужчины, такая девушка – просто находка! Подарок судьбы! Ну и влюбляется он в нее с первого взгляда. Естественно, что при почти полном отсутствии опыта общения с женским полом и возможностей его получить, в силу особенностей характера, собственно, как и новые знакомства, он бегом ведет ее в ЗАГС буквально после первого свидания.

И в скором времени выясняется, что его новоиспеченная супруга, также заливисто смеясь, строит глазки всем мужчинам без разбора. Он жутко переживает. Терзается ревностью. В семье начинаются скандалы на этой почве. И в один из самых не прекрасных дней, обозвав ее шлюхой, он рвет отношения и еще больше замыкается в себе, уверенный, что от женщин в ответ на свою доброту можно получить только зло.

При этом мужчина ни на секунду не задумался о таком очевидном факте, что его самого в ней привлекла именно ее открытость для общения и новых знакомств, кокетство и заигрывания!

Вряд ли он соберется сделать работу над ошибками, запишется на тренинг по психологии общения, начнет развивать в себе способность легко заводить знакомства. А если и познакомится с кем-нибудь снова, то уж точно не с такой же, как он молчуньей. Ставлю сто к одному, что это будет такая же веселушка-хохотушка!
Как вы думаете, чем все закончится?

Такие парадоксы встречаются сплошь и рядом.



Проанализируйте свои чувства, эмоции, оцените - что вас привлекает при знакомстве? Какие качества вы считаете приоритетными в семейной жизни? Не идут ли они вразрез с теми, что заставляют вас обратить внимание на человека  при первой встрече?

И уж ни в коем случае не вступайте в повторный брак лишь бы досадить прежнему супругу. Сначала остыньте. Придите в себя. Хорошенько все обдумайте. Взвесьте еще раз все качества, которые вы хотели бы видеть в своем новом спутнике жизни, чтобы не допустить ошибку повторно. Будьте с собой откровенны. Выбирайте объективно. Без лишних эмоций. Однако и тут не стоит перегибать палку. Сначала подумайте, все ли было так плохо в вашем предыдущем избраннике? Возможно ваше отношение к нему не очень объективно?

Например, прежний муж был веселый, добродушный человек, имевший при этом склонность больше говорить, чем делать. Со временем вам это надоедает и вы, обозвав его пустомелей, рвете отношения, устремляясь на поиски настоящего мужчины, человека слова.

С помощью современных средств коммуникации поиски нового партнера становятся быстрей и менее затратны. И вскоре вы находите то, что искали – твердый взгляд, напряженный лоб, молчалив – ну настоящий мужчина!

Вскоре вас начинает тошнить от этого молчуна. Уже не нужно от него и дела-то никакого. Хочется просто легкого общения, которое всегда было с прежним спутником, но без которого, как оказалось и любые дела не в радость.

И вы пишите ему смс-ку, с какой-нибудь придуманной просьбой. Встречаетесь. И сердце радостно трепещет в груди – вот ведь он – ваш весельчак и балагур. И думаете – да черт с ними с делами, и просите прощенья за свои эмоции и он с легкостью все забывает и прощает вам все на свете и вы снова вместе! И теперь вы его уже никому не отдадите.

Не будьте слишком требовательны, старайтесь больше уделять внимания  подстройке к партнеру, а не его перевоспитанию, будьте терпимее, тогда возможно и не придется анализировать ошибки, приведшие к повторному браку!

Поделитесь этой страничкой с друзьями в соцсетях:


 

Добавьте ваш комментарий

Защитный код
Обновить